Brand New

I've stayed in one place for too long

Gotta get on the run again

I saw the one thing that I want

Hell bent, get outta bed

I'm throwing rocks at your window

You're tying the bed sheets together

They say that we're dreaming too big

I say this town's too small

I've taken hits like a brother

But I'm getting back up again

And from the moment I saw him

I was hell bent with heaven sent

I'm throwing rocks at your window

We're leaving this place together

They say that we're flying too high

Well get used to looking up

Dream

Send me a sign

Turn back the clock

Give me some time

I need to break out

And make a new name

Let's open our eyes

To the brand new day

It's a brand new day

Quiebre.

Te escribo porque no te banco más.
Empecé mal.
Te escribo porque no soporto más esta situación. Lo que me pase con vos y a vos conmigo, usando tus propias palabras, es problema de cada una.
No soporto más la situación desde enero, tus indirectas, tu supuesto manto de santidad, de "estoy haciendo las cosas bien y rezo todos los días porque te des cuenta de que yo tengo razón y vos estas equivocada." Dejate de joder. 
Admití por una vez que nuestra relación nunca fue la mejor del mundo. Admitilo, dejá de vivir en esa nube de pedo y negación que vos llamás vivir intentando. la verdad es que no intentás un carajo, pero ese es otro tema.
Quiero hacer este descargo porque la verdad siento que estoy actuando como una pendeja siguiendote el juego pelotudo de las indirectas.
Admiti por una vez que no cumpliste bien tu rol del que tanto te jactás. Puede ser que yo tampoco.
MA'COSA. SI, LO CUMPLÍ Y CON CRECES. Fui hija, madre, amiga, hombro para llorar, consejera, conciliadora. Pero a vos te molestan tantas cosas de mí, tantas cosas, que simplemente no podes convivir con mi forma de ser.
No te estoy culpando.
Me gustaría acusarte de muchas cosas. De egoísta por ejemplo.
O ¿como llamás a una persona que pone, como te dije en enero, sus sentimientos por sobre los sentimientos de todos los demás?
Es más: Querés imponer tus sentimientos a los demás.
Hablas de todos, que tienen que ser felices, que aceptás a todos. Y la verdad es que no aceptás un carajo. Sos la falsedad en persona.
La paso tan mal que realmente creo que no merezco estar quebrada de esta forma.
Una vez viniste, no nos veíamos hacía seis meses y te quedaste VEINTE MINUTOS. Veinte. Me viniste a pedir que haga cuentas. Te quise contar de mi vida. TE FUISTE.
Cada vez que me llamabas por teléfono te escuchaba una hora y media, dos, hablando pura y exclusivamente de tus problemas, que siempre, pero siempre son mayores que los de los demás. Te enojás y ofendés rápido porque como te considerás en un escalón más alto que los demás, cuando te hacen una crítica es "de envidia", de "que no son felices", "no tienen buena onda", y una lista larga de etcaeteras.
Y vos, veinte minutos con cara de aburrimiento.
SÍ, ESTO ES UNA PASADA DE FACTURA.
¿Qué, considerás que no tengo que hacerlo?
¿Con qué autoridad moral?
Después, el día de mi cumpleaños (y esto fue el punto de quiebre máximo, donde decidí que ya ni valía la pena seguir aparentando) viniste a verme a casa, te preparé el desayuno, desayunamos un café con leche y te planteé bien el por qué de mi negativa a tu invitación. TE LO PLANTEÉ BIEN. Como siempre, no entendiste. No quisiste entender.
¿Te cuento lo que pasó después o lo sabés perfectamente? Realmente no pensé que tu grado de cinismo iba a llegar a tal punto. Decile como quieras pero para el resto eso que me hiciste se llama manipulación. Y para el resto de los mortales me cagaste el día.
Pero no es este cumpleaños en realidad, no fue específicamente el día que cumplí 22 años. Me lo venís haciendo, de alguna forma u otra desde que tengo nueve años. Eso serían TRECE años ininterrumpidos de no querer que llegue mi cumpleaños para no tener que tomar la decisión de qué hacer. 
Hablas de respeto, y vos no respetás una mierda. ME MOLESTA SOBERANAMENTE TU FALSEDAD. Me molesta tu miopía mental para tratar ciertos temas y creer que esa visión subjetiva es la verdad absoluta. No aceptás segundas opiniones. No permitis que una idea te meta una duda.
Cuando decís que sos feliz, ¿Sos feliz? ¿o podrías ser más sincera con vos misma intentando (realmente intentando) ser feliz? Digo, siempre hablás de no guardar rencor, de perdonar, de dejar en manos de tu dios las cosas. Y vos misma no lo hacés, vivis de rencores, de deseos de venganza que intentás reprimir pero te salen por cada poro del cuerpo. Admití que tampoco podrías poner la otra mejilla.
A vos te molesta, realmente te molesta que yo no crea en tu dios. Te molesta no poder imponerme tu fe, tu creencia. Y no me digas que no porque te conozco. Te conozco más que cualquier otra persona. Más que tu papá (probablemente no más que tu mamá, pero eso es otra historia, sos harina de ese costal), más que tus otras hijas, más que cualquiera de tus ex, más que tu hermano, más que cualquiera de tus amigas.
Porque conozco todo de vos, y por eso me da tanta bronca que me mientas. 
Me revienta el higado escucharte decir "cosecharás lo que siembras" porque realmente me gustaria saber que sembrás vos. ¿Sembrás amor? ¿En serio? No, no sembrás amor. Te diría que te lo replantees vos misma pero no tengo toda la vida para esperar un juicio crítico hacia vos misma. Sembras bronca, rencor, envidia, sembrás ese odio que tienen las personas que no olvidan, sembrás disputas. No tratás a los demás como te gustaría que te traten.
Ama y haz lo que quieras, acabás de decir. Lo dijo San Agustín, el famosísimo San Agustín, católico como los que a vos te gustan.
Es una de las frases que más me gustan de ese tipo, simplemente porque así me gusta vivir. Sin fingir, porque me lastima a mí, sin caretear, sin exigirle a los demás que sean como yo quiero que sean.

Yo no te estoy pidiendo que seas una madre para mí, te estoy rogando que dejes de exigirme que sea una hija para vos. 

Y quiero terminar con esta pelotudez de tener que bancarme tus palos por Facebook.

VENI DECIMELO A LA CARA.

Yo, así, no tengo nada más para decir.

It takes time to believe.

No matter how hard I try

You keep pushing me aside

And I can't break through

There's no talking to you

It's so sad that you're leaving

It takes time to believe it

But after all is said and done

You're gonna be the lonely one

Do you believe in life after love

I can feel something inside me say

I really don't think you're strong enough

Well I know that I'll get through this
'Cause I know that I am strong
I don't need you anymore.

Volar bien alto.

¿Es que no pueden imaginar la gloria que alcanzarían si realmente aprendiéramos a volar?  

-Juan Salvador Gaviota.

Cuando la realidad supera a la ficción, cuando los sueños se vuelven realidades. 

Cuando es necesario seguir soñando despiertos para caminar más firmemente. 

Cuando es necesario tomar a alguien de la mano para poder tener los pies en el suelo y la cabeza en el sueño. 

Cuando un abrazo es el mejor remedio para cualquier mal que apure el cuerpo.

Cuando vivir significa mucho, mucho más que solo vivir.

Volemos, que es posible!

Madulcea.

Mis sueños son cada vez más vívidos.
La practica de mirarme las manos para constatar si era un sueño o no alguna vez me sirvió pero ahora son perfectamente coherentes y qué quieren que les diga? cada vez son peores los sueños.
No tengo pesadillas, es como si viviera en una realidad paralela, perfectamente asimilable a la vida que conozco y sin embargo voy por lugares que nunca jamás transité, conozco gente que jamás voy a ver en mi vida pero hay una particularidad: siempre, SIEMPRE voy sola.
Y he soñado cada cosa!
Mech embarazada de dos meses. ¿Padre? Missing, ni la más puta idea. Caminando sola por la vida, por lugares mugrientos. Despertarme con ganas de llorar y de hacer pis.

Mech entrando a una fábrica abandonada, un bar, espejos, escaleras, un beso. El del beso? Si, se quien es. Lo miro, me mira. Dejo de mirarlo un segundo. Missing. Me miro las manos, desaparecen en ramas, en pixeles, en humo. Estoy soñando. Me despierto aliviada, le gané a mi cerebro esta vez.

Mech en una fiesta, en una terraza llena de gente, sola. Una pantalla gigante lo enfoca a él, mil millones de kilometros más lejos, sin saber que lo miro. Esas dos entran con sus vestidos fantásticos. Acaban de bajar del avión. Mensaje de texto, me despierto con la vibración.

Mech caminando por una calle de tierra, plena tarde. Aunque no hay nadie no parece un lugar feo, simplemente pareciera que la siesta de algun pueblo se extendió más de la cuenta. Doblo a la derecha, calle Mendoza, todo empieza a oscurecerse. Corro hacia Sarmiento, apenas doblo la esquina, paso la Sala Lavardén y ya todo es oscuro, no puedo llegar a casa porque realmente no se ve nada. El cielo se empieza a romper, se pone naranja y empieza a caerse a pedazos. Me despierta la sed de los labios completamente secos.

Mech sola, siempre despierta. Varias veces me pregunté que pasaría si no me despierto. Si dejo de pelear contra lo inevitable del sueño. Probablemente el sueño cambie. Que sea un game over/restart al toque y Mech vuelva a caminar, otra vez sola, hacia lo inevitable de la vida después del día.

Supongo que será enfrentarme a mi peor miedo, estar sola, de la unica forma que sé: estando sola.

Supongo que no será tan gran cosa, al fin y al cabo hay una alarma, un mensaje de texto, un llamado de la sociedad, un reloj biológico que siempre logra despertarnos a tiempo.

Cuando me despierto recuerdo nombres, cosas sin sentido que algun día se podrán poner juntas (o no) para que me puedan decir algo.
Una de esas cosas es la que le da nombre a este post. Me la dijo un chico pelirrojo cuando estaba un toque adormilada y decidí anotarla. Capaz signifique algo.

Prometo no hacer más post apocalípticos. Pero algun día (quizás mañana) relate algunos de los sueños porque realmente hay de los que se van remil al carajo.

Mech, OVER :)

Paperman

Lo físico y lo mental se complementan. 

Físicamente estás cogible desde ya 

pero ideologicamente sos un bagre.

Gente común.

En este corto tiempo de vida conoci personas de todos los tipos. Personas muy buenas, regulares, malas, muy malas. Caprichosas, tranquilas, obsesivas, controladoras, creativas, grasas, finas, ordinarias, elegantes, mediocres y sobresalientes. Personas inteligentes y tontas, interesantes y huecas. Pacifistas y confrontadoras. Cómodas y proactivas. En estos 22 años de vida no supe nunca como clasificarme entre esas categorías en las que yo coloco a la gente.
Calculo que catalogadora me sentaría perfecto.
Catalogo a la gente por sus gustos musicales y culinarios, por su elección (o no) de libros, por su control remoto, por su conocimiento o no de ciertas cuestiones que considero básicas, intermedias y avanzadas. Catalogo gente por sus creencias, por su respuesta ante un problema concreto, por su pragmatismo o su teoría. Catalogo a la gente por sus hábitos, sus gustos y consumo, su pertenencia o no al estereotipo que representan.
Pero lo que más me ayuda a catalogar mentalmente a la gente es su forma de hablar y los gestos que los acompañan. Las personas pueden lograr que me interese completamente o que quiera alejarme lo más rápido posible para que se termine el suplicio de escucharlas. Y las que logran que me interese profundamente por sus discursos tienen, más que modo de hablar, un mensaje concreto y sólido para comunicarme. son ellas mismas, ellas mismas son las que representan un mensaje, tienen algo en el corazón y no en la garganta que enriquece a los que sepan escuchar. Y ya he dicho que si hay algo en lo que soy buena es escuchando.
Me gusta la gente sincera, la admiro violenta e intensamente. Me gusta su determinación, su actitud, su pureza. Me gusta la resolución que tienen al caminar, con pasos sencillos pero firmes.

Me tocó encontrarme con gente muy fuerte que tenía esa característica (¿será que la busco?) que pudo hacerse un lugar entre las grietas del lugar que sea que tienen las personas dentro de mí. Es gente que me enseñó mucho, que hizo que me preocupe por entenderla (aunque facil, lo que se dice facil no es), y que aprenda a quererla.
Capaz que esa última es la parte más dificil.

Pero es la que más vale la pena.

Sigue llenando este minuto de razones para respirar.

Me dijeron que 

CUANDO SE AMA, SE AMA PARA SIEMPRE DESDE EL LUGAR QUE SEA.

Seguís llenando mis minutos de razones para respirar.

Feliz Cumpleañitos.

La persona con la que compartí una de las etapas más hermosas de mi vida está hoy de cumpleaños. Nació una semana antes que esta blogger, en el mismo sanatorio y se quedó en la logia de las incubadoras como dos meses. Eso hizo que sea una persona más interesante que yo que a los tres días ya estaba rompiendo las bolas en mi casa. Eso lo hizo pensar de chico hacia donde quería ir con su vida.
Pensó en el reggaeton (un visionario) como modo de vida, Sagunto the one and only no sonaba tan mal... (Bah, en realidad si, pero ese es el chiste del reggaetón) pero realmene no lo convencía.
Esto me lo contaron, pero casi me lo imagino, demasiado chiquitito con las manitos juntas, pensando. Escuchando la radio para no sentirse solito nunca. La logia es una cosa muy complicada, me contaron. yo no sé, a la hora estaba tomando la teta feliz de la (nueva) vida.
Veintidos años no son una vida, porque la vida se acaba cuando terminamos de aprender. Y aprendemos solos, aprendemos juntos, aprendemos peleando, aprendemos jugando.
Hoy el chico de la logia de las incubadoras, Sagunto, the one and only, Alba, Albanito, Albaano, el chico del nombre raro que no me acuerdo, el "¿como era que se llamaba ese chico?", álbano, álvaro, bano, "el potro", albi, el negro aficano este cumple 22 años. Y no quería dejar de felicitarlo. Y agradecerle, de paso (porque yo hago lo que quiero acá) porque es la persona que más me enseñó y con la que más lejos llegué caminando de la mano. La que más me conoce y la que más me pelea. La que más me hace reir también.
Él es el que más me tortura con la música porque cuando conoce un grupo nuevo me atormenta con links a los videos. Y no mira un solo video que yo le mando.
Aun así, es una de las personas más buenas que conocí y voy a conocer en mi vida. Tiene un espacio vitalicio en el lugar más especial de mi corazón y una amiga para siempre.

FELIZ CUMPLEAÑOS ALBANO ♥

Te adoro demasiado demasiado demasiado :)

Mech.