Al trote.

"La princesa miró hacia atrás una vez más. Los muros de la ciudad se iban perdiendo en la inmensidad y ahora estaba sola. Más sola de lo que nunca había estado antes. Con un futuro más incierto del que nunca antes había planeado.
Más adelante estaba el barranco y luego el mar y un poco más abajo, pero antes, la ínfima costa de Corazas, el lugar que siempre había sido su fin último. No había más nada que la limite. Y eso la asustaba sobremanera."

-¿Es muy tarde para eliminarte de todos lados?- pregunté mirándo fijamente a su foto de perfil.- En serio, ¿ya es demasiado tarde?

Si te elimino de todos lados ahora, voy a seguir teniendo noticias tuyas, estas por todos lados, sos como una sombra.-seguí tomando el café para que no se enfríe.-y sin embargo me molesta. Me molesta no saber que puta estoy haciendo... ¡hablandole a tu foto! ¿Ves que estoy mal? Mal, mal, mal, mal. Por vos, por esa foto. Mal por mí misma. 

La ultima vez que estuvimos juntos... Me mandás señales encontradas... ¿Que qué quiero decir con eso? Lo que estás oyendo. No vos, tu foto. No tu foto, estas cuatro paredes en la mitad de Rosario, a cuatro pisos de altura.

"Se había alejado tanto de la ciudad, de ese olor a pan fresco de la panadería y del brillo de las estrellas que iluminaban la noche que ya se sintió libre de gritarlo a los cuatro vientos: Ya no era una princesa. Y como princesa se era para toda la vida tuvo la certeza de que nunca había ostentado ese título. Era una mujer envuelta en capas que la protegían del frío, con ropa de terciopelo fino, sin dioses que la protejan porque se habían quedado todos sentados alrededor de una hoguera, era una mujer llena de dudas, pero no le debía más nada a nadie. Había dado todo de sí y estaba ahora donde estaba: sola, perdida en la inmensidad y con muchísimas ganas de llorar."

Fotógrafos del Abismo

Desde lejos, Gabriel Garcia Marquez y Miguel Hernandez me hicieron señas para explicarme que estaba de verdad muy borracho.
Atiné a reirme a carcajadas, secundada por Karl.
Realmente no era que estaba un poco alegre, sino que ya no se podía mantener de pie.
"me convidás?" Me preguntó Ernesto, señalándome con un gesto la copa que vos me acababas de pasar.
"No," le conteste cuando la risa me dio espacio, "estas que no te podes parar."
Me miró con aires ofendidos y agregué "además, no es mia."
Parece que esto lo tranquilizo y dijo "tenes razón, voy a por un vaso de agua."

Solo entonces, Sartre y Marx, me miraron. Nadie mas que yo podía preguntartelo.
"¿Por qué viniste?"
Con un hilo de voz, con la inseguridad de la pelea inminente en la que yo estaría serena y vos probablemente muy alterado me respondiste "Para hablar con vos."

27 septiembre 2008.-

Miro al cielo y pido un deseo:

Contigo la noche más bella.

Amores imposibles que escriben en canciones

el rastro de una estrella...

Nunca voy a dejar de buscarte, 

la excusa más cobarde

es culpar al destino.

-Volví a leer la poesía que está entre sus notas y no pude reprimir la risa. ¿Puede ser posible que yo, a muchos más kilometros, con mucha desventaja, haya podido ganar?

De cualquier forma el espectáculo me parece patético: De un lado está ella, radiante, lozaa, sin tener ni puta idea de a que se enfrenta, o sabiéndolo perfectamente como todas en algun momento de nuestra vida cuandonos encaprichamos con algo estúpido; y del otro lado está esta humilde servidora que considera todo perdido (y puede que tenga razón), pero sigue sonriendo. Millones de cicatrices y la sonrisa intacta. Sabe que puede mover los hilos, no sabe cuanto, pero es consciente de que ella influye en algun punto en decisiones remotas. No, no es una simple sensación de seguridad, de soberbia. Es una realidad palpable, algo que vino probando desde hace mucho. No son marionetas, y sin embargo ella puede lograr mover algunos hilos todavía. No sabe por cuanto tiempo más, pero admite que ya es mucho más del que se hubiera imaginado (o permitido si dependiese de ella).

Se dio cuenta que poco sabe del títere al final de los hilos por los que mentalmente pelea. Ni siquiera un par de gustos o disgustos, o alguna reaccion automática irreprimible. Un tic, la forma en que tose, una sonrisa reconocible entre miles. No sabe, no sabe si alguna vez supo y no se acuerda. 

La escena es patética. 

Es pelear con una nena de 8 años por un peluche viejo del que vagamente se acordaba de la existencia.

Mentira: Todos los días tenia claro que el peluche existía, pero a fuerza de no verlo se fue olvidando de las características escenciales. Y ahora peleaba. ¿Ahora?

No... ¡Qué va a ser ahora nomás! Siempre.

Y la escena vuelve a ser patetica. Nunca va a saber si ganó o no. Es demasiado cobarde para eso.

Entonces, ¿quién termina venciendo?

Es una simple sensación de mareo. Todo comenzó a dar vueltas y yo no dejé de escribir imaginandome a la macabra titiritera y en la extensión de sus hilos. Y en los otros hilos, los interconectados como telas de araña con nudos marineros, con nudos corredizos hacia los cuellos de otras marionetas y así. Me dio miedo pensar el alcance de un par de manos. Y miré para arriba, quizás yo también veía un par de manos y un par de hilos. Y me imagine las manos que manejaban los hilos de la sinistra titiritera. Y no vi nada. Ni a su padre, ni a su madre, ni al Príncipe Kropotkin, ni a los muertos de Once más recientes. Era un solo ser con las manos atiborradas de hilos de todas las medidas. Y la dejé de ver siniestra. 

Me dio tanta pena que cuando me levanté a buscar agua, tratando de no desmayarme del mareo traje tijeras e intenté cortar los hilos uno por uno: si hubieran sido de diamante sería más facil romperlos.

Acero sólido, inquebrantable y ella mirándome suplicante.

No puedo hacer nada por vos. 

No está en mis manos.

EXACTAMENTE ESA MISMA SENSACIÓN.

LA MISMA. EXACTAMENTE LA MISMA.

~Gracias por tanto, por tratarme como una princesa aun cuando yo no actuaba como una.

VALES LA PENA.

Pero vos, Albano, Por favor, No te vayas.-

Me pasa lo que me pasa siempre que necesito decir algo importante: No sé como empezar.
No sé como comenzar a decirte que sos lo más hermoso que me pasó en la vida, que me sigue pasando. Eso fue un buen comienzo.
Albano...no tengo palabras para expresarte todo lo que sos para mi, y es que te convertiste en tanto, mi luz, mi guía, mi sostén, mi vida entera. La última cosa que pienso antes de dormir y la primera que se me viene a la mente ni bien me levanto. El amor de mi vida. No hay nada que pueda comparársete, sos la persona mas increible que conocí, la que me vuelve loca, la que me hace reir, la que me da los abrazos más lindos, la que más me entiende. Sos todo.
De alguna forma te siento cerca a pesar de todo lo que nos separa, de alguna forma siento tus caricias y te traigo conmigo, me aferro a vos, te susurro al oido cuanto te amo, cuan enamorada de vos estoy, cuanto bien me hacés. Y para cuando tu recuerdo se va ya me ha sacado mas de una sonrisa. De alguna forma escucho tu voz cuando más te necesito, cuando necesito calma, cuando necesito apoyo veo tu sonrisa dibujada en el aire y todo comienza a mejorar, como si fueras parte de una receta mágica que funciona muy bien conmigo.
Te digo que sos todo no como licencia poética, te digo que sos todo porque inundás mis días más felices con tu alegría, con tus mañas, con tus caricias en el alma. Te digo que sos todo porque a cada momento me redibujás, me rearmás a tu gusto y yo soy feliz, tan feliz a tu lado. Cada segundo, cada sonrisa, cada suspiro. Cada vez que me tomás la mano o me agarrás de la cintura, cada vez que estás lejos y me dan ganas de escribirte para canalizar las irreprimibles ganas de comerte a besos.
Te lo digo en serio: Sos lo más hermoso que me pasó, y lo más lindo es que me seguís pasando.
Vos decís que estas cosas no se agradecen, pero gracias. En serio, mil gracias por estar, por amarme así.
Vuelvo a dedicarte a Mario Benedetti, porque es verdad cuando dice que

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo
y eso en verdad no es nada extraordinario
vos lo sabes tan objetivamente como yo.
Sin embargo hay algo que quisiera aclararte,
cuando digo todas las parcelas,
no me refiero solo a esto de ahora,
a esto de esperarte y aleluya encontrarte,
y carajo perderte,
y volverte a encontrar,
y ojalá nada mas.
No me refiero a que de pronto digas, voy a llorar
y yo con un discreto nudo en la garganta, bueno llora.
Y que un lindo aguacero invisible nos ampare
y quizás por eso salga enseguida el sol.
Ni me refiero a solo a que día tras día,
aumente el stock de nuestras pequeñas y decisivas complicidades,
o que yo pueda creerme que puedo convertir mis reveses en victorias,
o me hagas el tierno regalo de tu más reciente desesperación.

No.
La cosa es muchisimo mas grave.
Cuando digo todas las parcelas
quiero decir que además de ese dulce cataclismo,
también estas reescribiendo mi infancia,
esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes
y los solemnes adultos las celebran,
y vos en cambio sabes que eso no sirve.
Quiero decir que estas rearmando mi adolescencia,
ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos,
y vos sabes en cambio extraer de ese páramo,
mi germen de alegría y regarlo mirándolo.
Quiero decir que estas sacudiendo mi juventud,
ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos,
esa sombra que nadie arrimo a su sombra,
y vos en cambio sabes estremecerla
hasta que empiecen a caer las hojas secas,
y quede la armazón de mi verdad sin proezas.
Quiero decir que estas abrazando mi madurez
esta mezcla de estupor y experiencia,
este extraño confín de angustia y nieve,
esta bujía que ilumina la muerte,
este precipicio de la pobre vida.
Como ves es más grave,
Muchisimo más grave,
Porque con estas o con otras palabras,
quiero decir que no sos tan solo,
el querida muchacho que sos,
sino también los espléndidos o cautelosos hombres
que quise o quiero.

Por que gracias a vos he descubierto,
(dirás que ya era hora y con razón),
que el amor es una bahía linda y generosa,
que se ilumina y se oscurece,
según venga la vida,
una bahía donde los barcos llegan y se van,
llegan con pájaros y augurios,
y se van con sirenas y nubarrones.
Una bahía linda y generosa,
Donde los barcos llegan y se van
Pero vos,
Por favor,
No te vayas

Pero vos, Albano, por favor, no te vayas.

Love of my life.

If tomorrow never comes
Will he know how much I love him
Did I try in every way to show him every day
He's my only one
And if my time on earth were through
he must face the world without me
Is the love I gave him in the past
Gonna be enough to last
If tomorrow never comes.

And I'd give up forever to touch you
Cuz I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven
That I'll ever be
And I don't wanna go home right now
And all I can taste is this moment
And all I can breath is your life
And sooner or later its over
I just don't want to miss you tonight
I don't want the world to see me
Cuz I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything seems like the movies
Yeah you bleed just to know your alive
I don't want the world to see me
Cuz I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

Mucho más grave.

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo 
y eso en verdad no es nada extraordinario 
vos lo sabes tan objetivamente como yo. 
Sin embargo hay algo que quisiera aclararte, 
cuando digo todas las parcelas
no me refiero solo a esto de ahora, 
a esto de esperarte y aleluya encontrarte, 
y carajo perderte, 
y volverte a encontrar, 
y ojalá nada mas. 
No me refiero a que de pronto digas, voy a llorar 
y yo con un discreto nudo en la garganta, bueno llora. 
Y que un lindo aguacero invisible nos ampare 
y quizás por eso salga enseguida el sol. 
Ni me refiero a solo a que día tras día, 
aumente el stock de nuestras pequeñas y decisivas complicidades, 
o que yo pueda creerme que puedo convertir mis reveses en victorias, 
o me hagas el tierno regalo de tu más reciente desesperación. 

No. 
La cosa es muchisimo mas grave. 
Cuando digo todas las parcelas 
quiero decir que además de ese dulce cataclismo, 
también estas reescribiendo mi infancia, 
esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes 
y los solemnes adultos las celebran, 
y vos en cambio sabes que eso no sirve. 
Quiero decir que estas rearmando mi adolescencia, 
ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos, 
y vos sabes en cambio extraer de ese páramo, 
mi germen de alegría y regarlo mirándolo. 
Quiero decir que estas sacudiendo mi juventud, 
ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos, 
esa sombra que nadie arrimo a su sombra, 
y vos en cambio sabes estremecerla 
hasta que empiecen a caer las hojas secas, 
y quede la armazón de mi verdad sin proezas. 
Quiero decir que estas abrazando mi madurez 
esta mezcla de estupor y experiencia, 
este extraño confín de angustia y nieve, 
esta bujía que ilumina la muerte, 
este precipicio de la pobre vida. 
Como ves es más grave, 
Muchisimo más grave, 
Porque con estas o con otras palabras, 
quiero decir que no sos tan solo 
el querido muchacho que sos, 
sino también los espléndidos o cautelosos hombres 
que quise o quiero. 

Por que gracias a vos he descubierto, 
(dirás que ya era hora y con razón), 
que el amor es una bahía linda y generosa, 
que se ilumina y se oscurece, 
según venga la vida, 
una bahía donde los barcos llegan y se van, 
llegan con pájaros y augurios, 
y se van con sirenas y nubarrones. 
Una bahía linda y generosa, 
Donde los barcos llegan y se van 
Pero vos, 
Por favor, 
No te vayas.

Gracias Mario, Gracias Uruguay.

Noches milongas, historias de cuerdas que hablan.

El mundo es una pesadilla y yo he sido tan feliz, el mundo se derrumba y gira... Pido disculpas por vivir.

La pupila archivó un semáforo en rojo, una mochila, un Peugeot y aquellos ojos miopes; y la sangre al galope por mis venas, y una nube de arena dentro del corazón.

Más garúa, más te extraño, arrodillado en mi boca, nunca juego bien esta historia, del tipo “Buen Perdedor”

Y no puedo respirar, tengo cuarenta mil de fiebre, un minuto antes de dejar de quererte... Y me duele la ciudad y tengo un acorde entre los dientes, un minuto antes de dejar de quererte.

A veces pasa que la fiebre sube misteriosamente y se retira sin razón, como toda aparición.

Antes de cruzar por tu futuro mirá hacia ambos lados: me estás dejando atrás.

"Vamos princesita, conocemos el cuento: somos leña mojada, se nos vino el invierno; así que vamos mi amor, ahorrémonos este olor a velorio y tanta caricia seca... Me llevo las mejores noches y un vino a medio tomar, es muy larga la ruta del desengaño y siempre hay a mano con quien brindar."

Con el descubrí que hay amores eternos que duran lo que dura un corto invierno.

Ojos que aprendan a mirar, labios que quemen, sabios que enseñen a besar, delirium tremens.

Por eso sé que perderte no era quedarse sin nada, la muerte es sólo la suerte con una letra cambiada.

Labios de papel de fumar, sabios que no saben nada, pétalos de flor de hospital, telarañas amotinadas...

Whatever words I say I will always love you.

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am home again

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am young again

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am fun again

However far away I will always love you
However long I stay I will always love you
Whatever words I say I will always love you
I will always love you

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am free again

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am clean again
However far away I will always love you
However long I stay I will always love you
Whatever words I say I will always love you
I will always love you

Zombie Attack.-

Tenía muchas ganas de verte. Muchísimas ganas de estar con vos, muchas ganas de ser feliz a tu lado.
Me banqué la SAL del fin de semana para estar con vos. Ocho horas y media de viaje en colectivo, un piquete de Paraná Metal, un judío psicólogo y un judío empresario que habían recorrido el mundo.
Y encima de todo, indisponerme.
Pero ¿sabés qué? Valió la pena. ¡De verdad! aprendí bastante de filosofía, me quejé de la personalidad de Sócrates, viejo forro, blasfemé contra Santo Tomás de Aquino, acusándolo de carne débil, y a pesar de todo vos me hiciste sentir tan bien, pero taaaaaaaaaaaan bien que quiero decirte, antes de ir a dormir, que es cierto: cuando estoy con vos, no necesito nada.

Te amo demasiado, Albano Jofré. Quiero que sepas que mientras quieras, vas a seguir siendo el amor de mi vida.
Te amo y cada vez que estoy con vos me agarra un no-se-qué y no me quiero ir nunca nunca de tu lado. Pero las despedidas son difíciles, y el camino es largo, pero como todo lo dificil y largo, siempre está bien recompensado al final...
Y un día me vas a ver llegar con mi carita de zombie travesti prostituta epiléptica pichada ninfómana y hambrienta de fama tan tierna que a vos te gusta tanto, con una valija en una mano y el corazón en la otra, con todas mis virtudes y todos mis defectos cargados a la espalda y voy a correr a abrazarte al grito de TINKERBEEEEEEEEELL!! y no me voy a ir nunca más de tus brazos.
Te amo.

El mundo me pertenece

Sos la única mujer que amo,
a pesar de todo este tiempo.

El mensaje que encontré sobre la mesa solo decía eso. La puerta no había sido forzada, las ventanas estaban cerradas, no había firma. Solo estaba un marcador y una solitaria hoja de diario fuera de lugar. Era un simple post-it, de esos que siempre tengo junto al telefono por cualquier eventualidad. Pero no hizo falta. Supe que no había entrado, pero que alguna vez lo haría. Supe que la fuerza del amor lo había llevado hasta mi casa y lo había colocado con toda suavidad en el medio de la mesa del comedor.
Reconocí su letra desde el mismo momento que me acordé que no la había visto nunca. Sólo podía ser la suya. Reconocí nuevamente las mariposas a pesar de haberlas creído olvidadas en algun rincón del mundo.
Ahí estaba. Era todo para mí.
Lo abracé, me abracé al recuerdo de su abrazo, recordé la dulzura de sus labios, sus besos en mis ojos, su ternura al hablar.
Era todo mio, todo para mí. Ese post, esos labios, esa alma.
El corazon entero era para mí.

Esa noche dormí abrazada a su recuerdo. Y con una sonrisa en los labios.
¿Qué era el mundo para mí, si él mismo mundo me había escrito dos líneas hermosas?

Eterna.

Y ahí estás vos: Vos que no pensas venir nunca mas a tocar a mi puerta, a abrigar mis ganas, a vivir en mi cama. Y yo, que espero como una tarada, que controlo el reloj y dejo la puerta abierta. y cuando me voy dejo la llave bajo la alfombra, y un mensaje en la ventana: "Si sos vos, entrá. La mesa siempre estuvo servida."
Pero una vez mas llego y la casa esta vacía.

Y digo que todavía no es hora, y se enfría el café de la merienda, y la musica que espera bajita comienza a desesperarme.
Y la apago. Apago la radio un buen rato.
Cuando el silencio ya se hace abrumador la vuelvo a prender. Abro los libros distraída, un par de numeros me guiñan, un piiip me avisa que tengo que ir a estudiar de nuevo.

Las luces se apagan. Todo se apaga, mi corazon se apaga por un segundo.
No me animo a hablarte. A llamarte, a molestarte. Pero me encantaría.

Después todo ocurre en un segundo. Algo suena en mi cartera. Algo sueña en mi cabeza.
Atiendo, esperanzada. No sos vos.
No.
Vos te olvidaste de mí. O al menos eso es lo que querés pensar.
Yo no me olvido. Y no me voy a olvidar nunca que me olvidaste.
Pero no puedo odiarte. No puedo, simplemente.
Vuelvo a casa cansada. Entro al baño, abro la ducha.
Algo que me haga extrañarte menos, busco.
Algo.
Y se entremezclan los libros que leí con los que jamás toqué. Los personajes que me marcaron. Los que me hacen acordar a vos.
A tu piel.
A tus labios.
A tus ojos profundos.
Ulises. Ulises el contrabandista griego de naranjas con diamantes.
No. Ulises no.
Yo no pienso huír.

Cayetano. Cayetano Delaura, no. No. Él no.
Y se me ocurre, Daniel.
Daniel si.
Daniel puede ser. La revolución en la sangre, Daniel, el que siempre vuelve. El que quiere sus hijos para sí, Daniel.
El que nunca vuelve.
El que se conforma con ser. Sin estar.
Daniel. El padre. El compromiso. La alegría. La libertad.

Y entonces pienso que siempre fui tuya, y siempre fuiste mio. Siempre y nunca.

Acá estamos, al borde del precipicio.

-Tengo miedo,-le confesé, agobiada por el vértigo sin haber siquiera mirado hacia abajo. -¿Me agarrás de la mano?
-Por supuesto mi amor- me respondió- pero ¿estás segura?
-Tanto como de que te amo.

Abajo, las olas crepitaban contra las piedras, en un eterno vaivén bucólico y enfermizo, la espuma del mar escondía sus fauces, arriba el infinito cielo, abajo, el destino irrenunciable.
Tomamos aire a un tiempo y mientras inhalaba, todos mis sentidos trataron de captar la mayor cantidad de sensaciones posible: la suavidad y calidez de su piel, el aroma de amor, locura y muerte que manaba de su cuello y de sus poros, la inestable melodía de su respiracion agitada y el gozo de una tarde radiante contrastado con sus ojos profundos y oscuros.
-No tenes que hacer esto conmigo si no querés- le repetí.
-No, llegué hasta acá y voy a seguirte hasta el congo belga si es necesario.
Lo miré despaciosamente intentando encontrar algun atisbo de mentira en la sentencia que acababa de pronunciar. Quise creer que no la había.
Solté su mano y retrocedí unos pasos, mirando al horizonte. Unos pasos mas adelante, y al borde del abismo, preguntó:
-¿Te estas arrepintiendo justo ahora que mi decision está tomada?
-Vení,- le dije- vayamos para atras.
Cuando se acercó, lo volvi a tomar de la mano y establecí:
-A la cuenta de tres.
-No,- me corrigió- al grito de "yo también te amo."

***

Hoy hace tres años que tomamos carrera al grito de yo también te amo y saltamos al vacío. Al destino ineludible, dulcemente esperado, largamente soñado.

***

-Es la sensación mas maravillosa de mi vida- le conté, mientras caíamos. -Y ni siquiera puedo relacionar mi peso con los nueve coma ocho metros sobre segundo al cuadrado para determinar cuanto tiempo me queda para disfrutarla.
El sonreía absorto, sin soltar mi mano.
-No quiero morir,-me dijo, y recién ahi fue cuando me di cuenta de que ambos estabamos empapados en lágrimas.
-No vamos a morir. Porque ahora quiero caer mas despacio.
-Traje un par de alas.
-Traje mis brazos para aferrarme a vos y a todo lo que decidas.
Fue el aterrizaje mas dulce de mi vida.
A la mañana siguiente, amanecí con una sonrisa en los labios y la seguridad de que todos mis miedos se habían ido a parar al abismo y nosotros, sobrevolando el cielo en una eterna tardecita de primavera.

Que este vuelo, que empezamos tres años atrás, no termine nunca. Porque nunca se van a terminar las alegrías si sigo volando a tu lado.

Si es la unica fé que me queda.-

Puse tu corazón sobre un pedestal de oro.

Me senté frente a él a mirarlo

con la cálida luz que caía

en forma de rayos.

Quedó mi corazon en tinieblas,

opacaba la luna en un verso,

y callaste, discreto y siniestro,

tu discurso sobre el universo.

Mientras tanto, yo te miraba.
Sonreía con prisas al viento,
¡Qué milagro tu boca acercando
mis labios al cielo en un beso!

Mientras tanto, yo me reía,
suspiraba mi sueño primero,
Que mania la tuya de verme
comenzar otra vez desde cero.

Te propuse mirar las estrellas,
a la noche, cobijados del viento,
me dijiste que tal si nos vamos
y emprendemos un viaje sin tiempo.

Mientras tanto, yo me acordaba
de lo mucho que amo tus recuerdos,
si es la única fe que me queda,
por lo menos es algo en que creo.

Mientras tanto, yo dibujaba
treinta cruces de trazos certeros
omitiendo los días tachados
y llenando los otros de afecto.

Te extraño mi vida :(

Él tiene Plan Familia con mi numero.-

Una vez por día me llega un sms, tipo nueve y media, o diez menos cuarto, que dice simplemente "gorda, cambiá el chip" y que tiene por respuesta un "Ahi cambio."
Que da origen a un llamado que dura, como mínimo una hora y media.
A veces hablamos, a veces nos reímos, a veces nos ponemos tiernos y melosos, a veces peleamos, nos reconciliamos, o a veces nos quedamos en silencio. Me gusta escuchar su silencio, y que él escuche el mio. Todo en el marco del ritual de la llamada por celular.

Él es mi mejor amigo, es un grosso. Una persona que logró inspirar en mi una confianza extraordinaria. Por eso hablamos. De todo.

Y entre los temas de conversación que surgen en las dos horas por día que hablamos por telefono no puede faltar el que los hombres tienen (muchos) menos problemas que las mujeres.
Mi periodo es religiosamente regular y si hay algo que odio es estar indispuesta. No me cambia el ánimo, no me pongo histérica. Me duele el vientre. Eso nomas. Pero es suficiente para que odie esos seis días de mi mes.
Los hombres no tienen ese problema.
Tampoco tienen que arreglarse para salir, se bañan, se visten "masomenos", se peinan "sitenesmuchasuerte" y listo. Yo superé eso, salgo sin pintarme, a lo sumo me pongo rimmel. Pero conozco casos de pobres mujeres que pierden una parte importante de su sábado pintándose, peinandose y eligiendo lo que se van a poner durante toda la tarde, para que a las 1:45, cuando está a punto de vencer el free para el boliche, se saquen todo, y se sienten en la cama con cara de "me empaqué, estoy gorda, no quiero salir." Y terminen saliendo con ese vestido negro salvador que va con todo, y haciendo magia para hacer correr la free,
Las mujeres necesitamos tener una mejor amiga a la que le contamos todo. Si es posible, dos. Así se puede ir a llorar con la otra cuando una la traiciona. Porque las mejores amigas tienen que tener una potencial característica de cagarte en algo. Las minas buenazas no sirven de mejores amigas. Son demasiado buenas. Los hombres, en cambio, llaman amigos a todos aquellos que ponen plata para las cervezas de la previa. A los que dicen "dale, boludo" cuando los invitan a jugar futbol/tennis/rugby un dia de la semana. A los del gimnasio, con los que cruzan dos palabras. Y a los que, cuando tienen demasiada necesidad de hablar, los escuchan y aconsejan.
Por eso me copa nuestra relación mixta.
Los hombres no lloran, no son emocionales, en general. Les chupa todo un huevo.
Las mujeres hacemos un problema existencial de una uña rota. Y tenemos la impostergable necesidad de llorar una vez por mes. Por cualquier razón. A veces ni razon necesitamos. Se nos acumulan las lágrimas como un nudito en la garganta que a fin de mes necesitamos expulsar. Y por eso ponemos musica y lloramos. Y al día siguiente nos sentimos mejor. Mucho mejor.
Eso, entre otras cosas. Pero yo soy feliz siendo mujer.
Soy muy feliz.
Me banco los seis días al mes, las horas frente al espejo. Hasta te diría que las disfruto.

Pero lo que no aguanto, de verdad, son las minas huecas.
Son la muestra mas ferviente de involucion de la especie. Y tampoco banco a las feministas. No banco a los sexistas, de hecho.
Creo que las mujeres, todas, somos hermosas y perfectas. Pero necesitamos de un complemento.
Alguien que nos llene. Que nos diga "no es para tanto" cuando hacemos un problema de una uña rota. Alguien a quien decirle "Insensible" cuando de verdad se lo merezca.
Todos necesitamos alguien a quien querer.
Por eso me copa la relación que tenemos.

Diatriba de Realidad contra los Hombres Perfectos.

Si hay algo de lo que me declaro culpable es de buscar hasta en el fondo de todos los paquetes de galletitas al hombre perfecto. Desde mi mas tierna infancia no quedo piedra sin levantar para ver si de ahi salia algun indicio que me condujera al tan soñado principe azul. Porque sí, lo admito, era de la que esperaba que viniera un principe azul, si era posible en un caballo blanco, sino en un Mercedes Benz nomas, que me dijera "Sos quien busco. Te necesito. Casate conmigo."
Ideal: Inteligente, bonito, buena gente, amable, cariñoso, dulce.
Después fui agregándole otras cualidades necesarias: Que no fume, que sea independiente, jugado, serio, comprometido, detallista, practico, culto.
Sin errores de ortografía, artista, pero no músico.

A la larga me plantee si ese hombre ideal existía o era una rara especie que se había repartido en dos chicos: los dos que ocupaban mi corazon en cierto momento de mi vida.
Me di cuenta tambien, a la larga, que lo que yo necesitaba era un compendio de todo eso en un amigo, pero un amigo que este dispuesto a compartir sus besos con mis labios.

Y con todo lo que significa amigo, y además con labios lindos.
Masculino y sensible. Perceptivo. Detallista.
Amante.

Y asi y todo, elucubraciones aparte, como un baldazo de realidad, se impuso una foto en mi mesita de luz, diciendome que, con defectos y todo, habia encontrado a mi hombre perfectamente imperfecto: Un moreno de ojos oscuros -como siempre habia querido- que me saluda desde el portaretrato con una sonrisa limpia, con la mas hermosa cara de boludo que vi en mi vida. Que desafió todos mis principios, hasta el de que el amor a distancia no funciona.
Absolutamente todos. A mi, qe no creia en que los opuestos se atraen, me terminó cayendo la ficha que completaba mi rompecabezas de dos piezas.
Una tarde de primavera golpeó las puertas de mi blindado corazon mi Yang. El mio, ¿pueden creer eso? Sin equivocarse. No me dijo que me había estado buscando. De hecho no me buscaba. Ni yo a él. No me dijo que me necesitaba, sino que puso su pecho por si yo lo necesitaba a él. No me pidió que me case con él. Lo dió por sentado.

Y así es como apareció en mi vida Él: Con todo lo que significa amigo, y además con labios lindos.
Masculino y sensible. Pero nada perceptivo y muy poco detallista. El Amante Ideal, sin embargo.
Inteligente, bonito, buena gente, amable, cariñoso, dulce. No fuma, es independiente, comprometido, escritor.
No es muy jugado, nada serio, totalmente impractico, ¿culto?

Pero a estas alturas, sus defectos me encantan.
Y no lo digo solo porque esté saliendo con él y sepa que lo va a leer. -Bah, cuando tenga internet de vuelta, porque los de su pack TV + Internet se burlan de él a cada rato- Sino que lo digo porque yo me di cuenta.
¿Tarde? pero seguro.

Decía que a estas alturas sus defectos son (mil millones de) razones que me incitan a seguir con él. Y agrego que sus defectos son (también) lo que lo hace tan imperfectamente perfecto para mi.
Un respiro de mis exigencias. Una brisa de diversión. Un eco de risas. Un monton de abrazos y de caricias. Cien mil millones de besos. Eso si, de besos perfectos.

TE AMO.-

Una decision precipitada.-

De tantas veces que me toco decir la verdad, esta es la mas mentira de todas, por ahí porque ni yo misma entiendo que mierda pasó por mi cabeza ese día o por qué me cambia tanto el frio, porque el clima frio me convierte en otra persona absolutamente diferente a lo que cualquiera podria pensar de Mercedes, la del piso once. El invierno me hace fria y calculadora, como metodo para mantener la temperatura corporal y la presion en su sitio. Me pone en la boca palabras hirientes y me saca cualquier atizbo de arrepentimiento, hasta la ultima hojita.
Y es por eso, justamente por eso, que no puedo entender que paso por mi cabeza ese dia.

¿Una copa más? No, gracias, te agradezco.
¿En serio? Si, seguro, no quiero marearme, sabés que me siento mal después.
¿Te sentís mal ahora? No, me siento increiblemente bien.
¿Me lo decis en serio? Si, me siento bien, te juro. Tengo ganas de dormir un rato, no te molestará...
No, para nada.
...que me vaya a casa.
Si, eso si. Y mucho.
¿Me abris la puerta?
Mechi...
En serio.
Pero si te sentís bien...
Y me quiero quedar sintiendome así.
¿Nos vamos a ver?
No se. No creo.








¿Me iras a extrañar?
Siempre se extraña,
ahora, a lo que debo.

Sueños de una mujer despierta.-

¿Cuanto cuesta conseguir que el sol

que guia estos torpes pasos que doy

me lleve hacia otro lado

que no sea tu ausencia?

Perdoname si hoy busco en la arena...

Tus recuerdos son cada dia mas dulces,

el olvido solo se llevo la mitad,

y tu sombra aun se acuesta en mi cama

con la oscuridad entre mi almohada

y mi soledad.-

Moreno de verde oliva bajo la luna gitana, las cosas la estan mirando, y ella no puede mirarlas.

y no hay minuto del día

que estar contigo no quiera,

porque me arrastras y voy,

y me dices que me vuelva

y te sigo por el aire

como una brizna de hierba.